饥渴的我无法抗拒你的引诱 。 跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒 。
有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼 。
爱空空情空空自己流浪在街中 。 人空空钱空空单身苦命在打工 。 事空空业空空想来想去就发疯 。 生活所迫不轻松 。 这也空那也空，唯有想你最轻松！
我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的” 。 那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈 。
听说上班路上遇一只大黑猪，路人拿出香蕉、蛋糕等，黑猪就是不让道，这时你拿出了身份证，黑猪迅速闪到一边道：老大，可找到你了！亲，天天乐开怀啊！
一日语文课上，老师叫小明用“长城”造句 。 小明答：“长城很长 。 ”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了 。
甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好 。 乙：不错 。 你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉 。
由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住 。 龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！
恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降 。 推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦 。
狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁！
二月快剃头，烦恼忧虑没处留；二月龙抬头，大仓小仓米脂流；二月炒豆豆，财源滚滚好兆头；二月啃猪头，看什么短信？捂着脑袋快点走！
我考虑了很久，还是决定对你下手 。 我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口 。 哇！这西瓜真甜！
象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我 。
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题 。 一位学生在考卷上写“这就是”，就交了 。 结果得到一个A！
幽默的搞笑说说（）
幽默可爱的搞笑说说（）
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元 。 你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你 。
公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡 。 小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息 。 公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡 。 傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机 。
神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你 。
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