如何让娃结交到优秀的朋友？我一直遵守这3个原则( 二 ) _免疫力

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②、侧面教育
在日常生活中，多和孩子聊聊不好的行为、无法忍受的缺点。
注意，是聊事情而不是聊人。这样，就把对这个人的“喜欢”和对这件事的“不对”剥离开来了，能够让孩子退一步、更加理智地分析问题。
孩子和我们一样，都会因为喜欢某个人而变得盲目。而我们教育孩子的目的，不是针对孩子的朋友，而是要强化孩子的规则意识。
不要以为我们不让孩子接触“坏朋友”就能保护孩子了，关键是让孩子从小建立规则意识。
规则这件事不是遇到问题了，我们觉得不对了，就开始当场教育，没人喜欢在玩的兴头上被喋喋不休的。
好的教育不是发生在某个时刻的当下，而该是在日常生活中进行浸润。
我从小D 3岁多就开始玩一个游戏叫“好的选择还是坏的选择” 。

睡觉前吃糖是好的选择还是坏的选择？生气了打妈妈是好的选择还是坏的选择？下雨天出门打伞是好的选择还是坏的选择？遇到大堂里的邻居打招呼是好的选择还是坏的选择？

当然，也不要幻想孩子每一次的回答都是正确的，有时小D就会故意说反，希望达到自己的目的。
但这个游戏的好处是，让孩子开始建立了一个意识，就是每个人都有自己的选择自由，选择可以不同，但有好坏之分。

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这种意识就能影响到他们的交友，我们可以仍然爱我们的朋友，但是朋友的某些行为是可以有更好的选择的。
③、制止行为
看到这里，肯定会有朋友问，那么我的孩子已经有了模仿那些不好行为了怎么办？
及时制止，说明原因，如果孩子“屡教不改”，那么就需要让他自食其果。
我并不赞成大家在教育的时候说，“XX是坏孩子，你不要去学他” 。我不会把管教自己孩子变成了变相批评其他孩子，这么做，有害无益。
首先，你打开了谈判的机会，孩子肯定会问，“那他为什么可以这么做？”；或者孩子甚至会直接说，“我就是要像他那样做坏孩子” 。
其次，我们也在破坏自己建立的规则底线，我们要让孩子明白的是，关于行为准则，我们有一个自己的底线，并不是因为其他人“坏”，我们才不做某件事，而是这件事违反了我的处事底线。
如果两个孩子在现场一起玩，我基本上只会对小D说，“我们不打人，打人会让别人痛” 。
记得当时小D现场也问过我，“那为什么XX可以打人？”，我在现场对她说的是，“在我们家打人是不被允许的” 。
如果小D仍然一意孤行，而且有孩子一起的时候，她大概率就会这样。
那么我就会告诉她之后的结果，“如果你仍然打人，那么我们就必须提前回家了，打人是不被允许的” 。
这和我们处理任何孩子自己的问题的原则是一样的，只针对自己孩子来处理问题。
还是那句老话，孩子未来一定会遇到很多影响他的“坏因素“，如果我们一味外归因，那么我们总会抱怨环境和他人。
而从第一次和每一次，我都内归因，这样慢慢就会形成孩子的思维模式。
遇到问题，他首先考虑的是，我的为人准则，而不是，别人有没有这么做。
这才是真正的“社交免疫力” 。