世间还是好人多呀!!今出门坐公交 ， 车来了 ， 一掏兜没零钱 ， 正一筹莫展之时 ， 一个乞讨者站到了我面前 ， 把手中的钱缸伸向了我 ， 晃了晃里面的零钱 ， 我摇摇头 ， 他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了 ， 我冲他点了点头 ， 从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交 。 站在车上 ， 我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么 ， 我再也控制不住了 ， 猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥 ， 一块钱就够了 ， 这不是空调车” 。 说完我关上了车窗 ， 心情不能平静!!
刚接到一个诈骗电话 ， 骗子一口胡建口音说道：xx先森你好 ， 这里是工商银行 ， 我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费 ， 金额为8788元 ， 请问是您亲自操作吗?我说：是的 。 骗子：…… 。 五秒钟的寂静后挂了 。
同学说小明的头长得像砖头 ， 小明回家就问：”妈妈 ， 我的头像不像砖头啊?”妈妈不想伤他自尊心 ， 就说：“你自己去井边照照 。 ”小明往井边一站 ， 井里的工人说：”上边的 ， 别往井里扔砖头啊!”
为什么大部分中国人都会撒谎 ， 而且都很专业 ， 那是因为他们小学就开始写作文了 。
一次闺蜜喝酒喝多了 ， 我把她带到家 ， 她一进我家就拿着我刚买的仓鼠 ， 往窗外扔 ， 还说了句：“去吧!皮卡丘~”
同桌闲得无聊在草稿纸上画大便 ， 老师走过来说了一句话：“你饿啦?”
感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女 ， 没技术没经验 ， 一切只是轻柔的 。 深秋的蚊子像四十岁的妇女 ， 经验丰富 ， 要多狠有多狠 。
数学已跪 ， 英语不会 ， 化学已醉 ， 语文没背 ， 物理已废 ， 而我已睡 。
我是一个高冷的人 ， 那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎 。
很多你觉得追不上的女孩 ， 其实根本没人追 。 很多你觉得看不上的男生 ， 其实都有女朋友了 。 很多你看上的男生 ， 其实都有男朋友了 。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了 ， 可是我为什么会被她男朋友打呢 。
宁愿胖的精致 ， 也不要瘦的雷同 。
学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目 ， 一个敢讲 ， 一个敢听 。
同样是肉肉 ， 为什么长在胸部就很受人喜欢 ， 而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
未来的儿子 ， 快告诉我你爹的方向 。
一天 ， 有个男的去医院看病 。 医生问：“你得了什么病?”男的说：“我最近得了一种间接失忆症?”医生又问：“具体什么症状?”男的说：“就是我走在街上碰见了美女 ， 就忘记了自己是结了婚的人 。 ”医生说：“滚滚滚 ， 老子这病也没治好!”
老师我把您教我的知识都还给你了 ， 你什么时候把学费还我?
网络流行搞笑说说
课堂上老师让同学们用“难过”造句 。 小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河 ， 我好难过!”老师：我更难过!
帅的人说话都喜欢说一半 ， 比如 。
和老婆闪婚 ， 结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩 。 面对着别人的指指点点 ， 我实在忍不住了就去找老婆理论 ， 别人生孩子起码也要九个月 ， 你看看你 。 老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟 ， 还真是这样 。 老婆对不起 ， 我误会你了 。 ”
希望大家不要做一个抠门的人 ， 因为……门会烂 。
老师：8减去一半等于几?学生：竖着剪等于3 ， 横着减等于0 。 老师：你给我滚出去 。 。 。
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