大家想象一下，这会给他未来的人际关系制造多少痛苦纠缠的剧情 。
再比如，孩子想吃鲍鱼，爸爸说“有点贵，我舍不得买”，这不会让孩子营养不良 。
但如果爸爸说“我们是什么样的家庭？是不是同学吃了你就要攀比？你怎么这么虚荣！”
那未来遇到更好的职位 ， 这个孩子拼一把就能升上去的时候，他心里就会出现一系列自我评价“我这么普通的人，怎么配呢？怎么会有戏呢？还是不要努力了” 。
所以，拒绝孩子的时候干脆地拒绝，不要拖泥带水，不要评价孩子，孩子就不会留下任何心理创伤 。
学堂：
也就是说，答应还是拒绝，都不是问题，当父母不愿意的时候 ， 就可以拒绝孩子，唯一需要注意的是，拒绝的时候只跟孩子讲事实，不要讲对错 。
李雪：
对，只讲事实，不要说假话，比如孩子要个玩具 ， 你说“咱家没钱，买不起”，这就是假话 。
孩子跟你要3000万的房子了吗？你的存款是零吗？真的买不起吗？
事实只是“我不愿意把钱花在这件东西上” 。
文章插图
学堂：
一些父母已经意识到自己对孩子有侵犯、有控制 ， 可是到了具体事情上还是控制不住，对孩子吼叫了，过后又后悔，该怎么办？
李雪：
“控制不住”不是事实 。
想象一下，如果你骂孩子一顿 ， 你的一万块存款立刻消失，你肯定能控制住了 。
只是因为吼骂孩子没什么代价，你还是选择爽一下 。
我有几个粉丝是这样做的 ， 跟孩子约定了，妈妈只要对你发脾气，立刻给你转1000块钱 ， 孩子顿时觉得挨骂这件事无比美妙，妈妈在损失2000块钱后心态变得巨平和 。
学堂：
有些父母觉察得更深一些，已经开始把注意力收回到自己身上 ， 然后发现自己才是能量很低、很抑郁的那个，就担心每天生活在孩子身边，会对孩子造成负面影响，怎么办？
李雪：
我的很多粉丝，童年特别悲惨，现在处于重度抑郁当中，但他们严守边界，一样养出了活力爆棚的孩子 。
怎样才能做到呢？就是边界要非常清晰 。
当你痛苦的时候，不要用哀怨的眼神看着孩子 ， 那眼神在说“你怎么也不来关心我一下” 。
当孩子找你玩，你没有力气，你很清晰地告诉孩子“因为妈妈自身的问题，没有力气陪你玩”，而不要说“你再懂事一点，妈妈就开心了” 。
孩子给你倒杯水，你觉得开心就说“谢谢”，不要说“看到妈妈想喝水，就帮妈妈倒水，你真懂事啊，都会照顾人了”——这样的话会立刻把孩子拉到和你的共生纠缠当中 。
让孩子清晰地知道边界：妈妈想喝水，可以自己倒，你给妈妈倒水，妈妈也会谢谢你，你不给妈妈倒水，也没有任何问题 。
这样，无论你精神状态怎样 ， 都可以养出非常快乐、逻辑智力非常高的孩子 。
学堂：
当前 ， 我们所处的还是男尊女卑的社会，女性往往被要求兼顾职场和家庭 。
如果一个女性做了全职主妇，常常面临老公的歧视、婆家的刁难，还要辛苦地生娃带娃 。
于是很多人会觉得，身为女性注定是悲催的，除非社会大环境真的实现男女平等 ， 否则个人无法改变现状，您怎么看？
李雪：
这种包装成男女权理论的受害者思维特别要警惕 。
社会对女人要求有多高，关你什么事？男人怎么看待你，关你什么事？
你只需要把注意力收回到自己身上，考虑一件事——我要怎样的人生？
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