学堂：
那难道孩子闹情绪的时候 ， 父母什么都不做吗？
李雪：
如果看到孩子有情绪你就受不了，好像非把它消除不可，这时你其实需要觉察的是，你自己怎么了？为什么会这么焦虑？
有晴天就有下雨，你是不是要把下雨都改成晴天呢？
一个人的情绪也是无常变化的 ， 有快乐的时候，有悲伤的时候，有愤怒的时候 ， 有得意的时候，有失意的时候……
觉察自己无边无际的没有边界的幻想——希望周围的一切如我所愿 。
我自己也有这个状态，看到旁边有人伤心 ， 我不自觉地就会觉得我有什么错；大家在一起，我觉得不能冷场，如果大家都不说话，我得说了 ， 我就莫名紧张；如果谁有不满意，我就想，我得做点什么让每个人都满意……
我为什么会这样呢？
就因为童年的时候 ， 我妈妈总要把她的不开心都归咎到我身上，所以长大后只要周围有什么不安生，别人有什么不安生，我的心一下子就抽起来了 。
学堂：
也就是说，为什么我们现在看到孩子有情绪的时候，自己就受不了？这恰恰是在我们成长过程中，边界不断被养育者侵犯造成的一个后果 。
李雪：
对 。
这个时候你需要做的不是去说“孩子，我理解你的情绪” ， 而是安抚那个受伤的惊恐的自己 ， 去抚摸一下自己，告诉自己“我是安全的”“人有不同的状态，这不是我能掌控的” 。
先好好地爱你自己，让你的这颗心稳下来，安下来，放松下来，这个时候如果孩子需要你的帮助 ， 比如他说“妈妈 ， 我想你抱抱我”，他会向你求助的 。
等孩子向你求助的时候，你再回应他，否则就请你相信孩子正在他的内在完整地经历他的情绪感受 ， 他是好好的 ， 你也是好好 。
我们都可以放松下来，建立自己的心理边界，做一个有限责任人 。
学堂：
我觉得在涉及边界的问题上，您比很多育儿博主、教育专家讲得都要彻底 ， 他们可能会讲一些行为层面、招数上的东西 ， 但是在您看来，只要起心动念了，就已经在突破边界、控制孩子了？
李雪：
是的 。
我有个粉丝举例，她本来爱唱英文歌 ， 自己唱得很享受，孩子平时在旁边听得也很开心 。
有天她突然动念，想要培养孩子的英语语感，然后开始唱歌，刚唱一个字，孩子就伸手去捂她的嘴，叫她别唱了 。
孩子对你的起心动念是非常清楚的，你是真的享受，还是想改造孩子 。
如果你的发心是唱英文歌或读个绘本让孩子得到什么，那你收获的结果就是孩子厌恶英文，厌恶这个绘本 。
学堂：
有的父母会认为，要是打骂孩子，或在行为上强迫孩子，肯定是控制孩子了，如果不强迫孩子 ， 只是“温柔而坚定”地给孩子讲道理 ， 不能算是控制孩子了吧？
李雪：
所谓“温柔而坚定”地讲道理，仍然是逾越边界的行为 。
举个例子：
有个妈妈自身非常优秀，事业成功，特别擅长给儿子分析情况、讲道理 。
有天孩子天真地说：“妈妈，我长大之后要建一个世界上最大的滑梯 。”
童言童语，多么可爱 。
可是他妈妈立刻项目经理上身，开始给孩子讲：
“如果我们要建世界上最大的滑梯呢 ， 首先要去查资料 ， 找出现在已知的世界上最大的滑梯什么样 ， 在建筑上有什么难点 ， 我们怎么去克服它……”
孩子听了一脸冷漠，再也不提滑梯的事了，因为他的内驱力被他无所不知的妈妈偷走了 。
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